Рыжее солнце (nyka) wrote,
Рыжее солнце
nyka

Анекдоты


 

Глядя на то, что сейчас творится на Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: и вы в самом деле хотели иметь всех этих орлов в своём составе?!

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.

Чем Украина отличается от Ливии? Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.

Песков снисходительно пожурил злопыхателей, сказав, что сильных, успешных и богатых не любят. Это правда, не любят. Особенно, когда знают, как они стали богатыми и успешными...

Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян.

Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже
ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.

Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.

Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выебываться и надевать шапку, перчатки и подштанники.

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

Оказывается, есть такая страшная еврейская казнь - пришивание!

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!..
- Пошёл ты на х*й, козёл!
- Сам ты козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
- Сука, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был!

Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?

Укрепление рубля пойдёт по схеме: деревянный - стеклянный - оловянный.

- Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
- Авось и пох*й.
- Это как?
- Авось пронесёт... Авось не увидят... Авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "А пох*й!".

Спорт - это хорошо, особенно, когда Range Rover Sport!

Каждый диктатор желает знать, как победить майдан!

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна...

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

Я памятник себе воздвиг. Не рукомойник!

На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.

Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано...
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!

Гольф по-русски: лопата, футбольный мяч и ближайший овраг.

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
Ещё бы, ведь Сидоров мог обыкновенное яблоко разрезать на 64 части.

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!

Собеседование при приеме на работу.
- Вы хорошо знаете английский?
- Да.
- Как будет по-английски «парковка»?
- Parking.
- А как будет «сын»?
- Son.
- Вы можете составить предложение с этими двумя словами?
- Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.

- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.

То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Так можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью.

Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветёт через 100 лет. А если плохо, то через неделю.

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

Все китайцы на одно лицо. Все земляне на один скелет.

Я понял, почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся...

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным... А потом вообще не отстирается!

Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!

"Не раскачивайте лодку!" - кричали галерные рабы. - "Вы мешаете грести!"

В связи с последними украинскими событиями Рунет переполнен спорами, будет ли революция на Украине, или всё-таки в...

- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.

Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.

Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке - "Девушка без адреса"!
И как просто и банально в 21-м - "Бомжиха"

Да что это мы всё о политике, да о политике! Давайте лучше поговорим о бабах!... В смысле, о проститутках!... В смысле, о депутатах! Короче, давайте о политике!

На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.

Знаете ли вы, что если в течении дня очень громко прокручивать одну и ту же песню Баскова или Киркорова, соседские перфораторы, дрели, пианино, электрогитары и гавкающие собачки с позором сдаются на милость победителю.

Надпись на лифте:
- Кто пишет на стенах лифта - тот пидорас, кроме тех, кто пишет про тех, кто пишет на стенах лифта.

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Семья без борща - это сожительство.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Ликвидация обувного склада! Интересно, как будут ликвидировать? Сожгут? Взорвут?

Интересно, сколько заплатили Путину, чтобы он сказал, что при подготовке к Олимпиаде Сочи 2014 не было коррупции?

И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.

- Что это у тебя?
- Фотографии с новогоднего компроматива.

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.

Поздно ёрзать на стуле, если он электрический.

Если у женщины ноги от ушей, то чем у нее голова забита?

Когда мечтатель-хохол медлит с ответом, мечтатель-эстонец еще даже не начинает медлить.

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.

Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...

Почему Путин не видит, что творится вокруг?
Во всём виновато его окружение. Все стоят близко - плечом к плечу. А он в центре - маааленький такой.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.

Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим.

Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом.

- Почему многие слуги народа носят часы на правой руке?
- Пружинные часы, с автоподзаводом, заводятся в процессе мастурбации.

Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить..."

Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.

Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?

С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма.

Детство - это когда бегаешь, радуешься, играешь и даже покушать некогда, но мечтаешь стать большим!
Зрелость - это когда сидишь, лежишь, играешь, жрёшь всё подряд и хочешь стать на 20 кг поменьше!

Женщины в магазине, инстинктивно, всегда выбирают сорт колбасы потверже.

Tags: юмор
Subscribe
promo nyka december 4, 2025 13:05 276
Buy for 20 tokens
Я даже не знаю как Вас благодарить. Я никогда не думала, что у меня здесь окажется столько настоящих друзей. Я очень-очень Вам всем благодарна за помощь, спасибо Вам огромное и низкий поклон. Я очень прошу мерзких и гнусных украинских троллей здесь просто заткнуться. Ситуации бывают разные…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments