Рыжее солнце (nyka) wrote,
Рыжее солнце
nyka

Анекдоты


 

Однажды народ захотел сменить правительство.
В ответ правительство решило сменить народ.
(Из истории Федеральной миграционной службы)

Когда тебя предали - это всё равно, что руки сломали.
Простить можно, но вот обнять уже не получится.

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы только посмотрите, какая х*йня кругом творится!

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю ёлку...

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...

Чубайс — самая распространенная в России кличка рыжих собак, котов, тараканов и прочих паразитов.

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

- Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
- Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах - наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!

Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!

В кошачьем религиозном пантеоне кошка – Бог, человек – жрец, а пылесос – дьявол.

- В России чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
- Да ну?!
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей!

Русский человек всегда находит единственно верное решение - после того, как перепробует все остальные.

Вовочка на уроке:
- Марья Иванна, а зачем нам учить русский язык, если поисковик всё и так понимает?


- Как сказал один великий философ: "Да пошли вы все на х*й!".
- И что же за философ это сказал?
- Я.

- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!

Тортилла расспрашивает грустную Мальвину, которую давно не видела:
- Ну как, что новенького после известных событий? Как театр? Как Буратино?
- Ой, не спрашивай. Он сразу поменял замок, продал нас обратно Карабасу, театр сдал ему же, а сам уехал в Москву.

С независимостью Украины как девичьей невинностью: не так уж важно не потерять - главное при этом не залететь ...

- Дорогой, может, виски?
- Немного.. я бросаю.
- Пить?!
- Тебя.

О свободе слова.
Можно купить и выпить 1,5 л. водки, а затем высказать другу, соседям, жене и теще все, что ты о них думаешь. Или за те же деньги купить интернет-пакет, и целый месяц под псевдонимом писать всякие гадости о всем мире.

Вставьте пропущенную букву в предложении:
Чтобы жить хорошо, нужно в...ровать.
P.S. Веровать, а не воровать.

Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

Между собой лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией называют член "ректальный суппозиторий".

Хватит вам тянуть резинку - заводите детей!

На очередном заседании Политбюро Сталин сурово спрашивает:
- Товарищ Берия, что-то давно нэ видно телепередачи "Что? Где? Когда?"
- Они слишком много знали, товарищ Сталин!

- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!..

- Бармен, это у вас что?
- Молодое "Божоле".
- А почему оно зелёное?
- Ну, так это... молодо-зелено...

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

- Владимир Владимирович, а вы знаете, что после вас страной будет править чурка?
- Нет, вы ошибаетесь.
- Вот и Владимир Ильич тоже не верил...

- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках?
- А я, МарьИванна, за безопасный секанс!

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Почему евреи не делают борщ? -
Туда слишком много всего надо класть.

Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.

- Дорогая, я ухожу...
- Давай приляжем на дорожку?

На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено, по разным оценкам, от трети до трёх четвертей средств. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!..

Никогда не знаешь, откуда ждать помощи. Резиновая женщина помогла таксисту Сидорову накачать колесо.

Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг.

- Люся, ты покрасилась?
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.

Новые отмазки детей в школе:
- Открываем учебник на странице 32.
- Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad!

- Это, кстати, Даша! Даша не всегда кстати...

Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

На пионерском значке Ленин горит в аду.

В различныз музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

Разговоры в духовной академии.
- Как всё-таки правильно дьякона Кураева из наших профессоров вычистили. Вот ты понял из его лекций, кто важнее - гомоигумен или педоиерей?
- Тсс! Смотри, чтобы тебя наш геепископ не услышал...

Интерьвью с Сашей Грей:
- Саша, почему вы решили уйти из порнобизнеса?
- Меня там уже все за*бали!

У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".

Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться:
- Идите на х*й, я совсем не жалею!..

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!

Водка – это топливо, на котором работает вся наша страна.

Жил-был старый кот, который очень боялся, что хозяева сделают ему «Жил-был пес»!

В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Я вот думаю: может, стать заводчиком собак? Куплю кобеля, куплю суку. Одна проблема - куда щенков девать. Не топить же их...

- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...

Печальная статистика запросов Google:
Как стать русалкой? - 27100 запросов.
Как стать вампиром? - 60500 запросов.
Как стать умнее? - 3600 запросов.

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута.

Мэр Москвы освободил улицы Москвы от ларьков, москвичей от дешевых ранков, сейчас он освобождает улицы Москвы от автомобилей, скоро начнет освобождать улицы от людей, а Москву от москвичей.

- Прочитал новый роман Пелевина...
- И как?
- Не комильфо...
- Ну ты сравнил: Комильфо - классик!

Две подруги по телефону:
- А я в пятницу на свадьбу ходила, но она не состоялась. Жених с невестой подрались прямо на ступенях ЗАГСа, из-за фаты…
- Жениху фата не понравилась?
- Да нет, не поделили. Жених на регистрации тоже в фате хотел быть!

Шведский капитализм настолько хорош, что его даже называют социализмом.
Китайский коммунизм настолько хорош, что его даже называют капитализмом.
Российская демократия настолько хороша, что её даже называют суверенной.

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.

- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..

Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

- Привет, Вадик! Чем планируешь летом заняться?
- Книгу буду писать.
- Это ещё зачем?
- Читать нечего.

- Ваш заказ, сэр?
- Мне двойную депрессию, 0,5 разочарования и поспать.
- Ненавистью поливать?
- Да, конечно.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

На репетиции духового оркестра.
Дирижер:
- Туба! Какого чёрта!? Что за звук вы издаёте?
Туба:
- Простите, маэстро. Это я пукнул.
Дирижёр:
- Мало того, что вы испортили воздух, так вы еще испортили гениальное
произведение - похоронный марш Шопена!
Вместо ля-минора, вы пёрнули ноту ля-бемоль!

- Дорогой, ты сегодня чего-то задержался...
- Извини, было финальное собеседование.
- Ну и как, приняли?
- Да... и немало...

Казахское знакомство:
- Девушка, как вас зовут?
- Асем.
- А почему не А восемь?
- А вас как?
- Абзал.
- А почему не об кухню?

На Новый год появляется много людей, называемых многозначительно - ПЕТАРДИСТЫ

Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи".
Ведь нас смотрят и мусульмане...

Таможенник в Шереметьево:
- Какие-нибудь жидкости и лекарства везёте?
- Только понос и таблетки от него!

Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.

Отдых – всегда смена занятий. Устали есть ложками красную икру – начинайте жрать черную.

Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае.

Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
- Писец, как ты на скворечник похож!

Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата.

Странно, но чем дальше продвигаешься на юг России, тем чаще встречаешь отморозков.

Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

Tags: юмор
Subscribe
promo nyka декабрь 4, 2025 13:05 276
Buy for 20 tokens
Я даже не знаю как Вас благодарить. Я никогда не думала, что у меня здесь окажется столько настоящих друзей. Я очень-очень Вам всем благодарна за помощь, спасибо Вам огромное и низкий поклон. Я очень прошу мерзких и гнусных украинских троллей здесь просто заткнуться. Ситуации бывают разные…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments