Рыжее солнце (nyka) wrote,
Рыжее солнце
nyka

Анекдоты


 

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.

...Блогговерный...

Вот… А вы говорили: «Выбрось елку»!

На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

- Виталик, не надо набивать татуироку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь - и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь!

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый.
Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
"... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!".

Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас только шипели, то в наступившем 2014-ом могут и копытом стукнуть!

Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый год!

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

- Блин, прикинь, вчера подскользнулся, так башкой о лед ударился..
- Ну ты вообще Шумахер!

Новый год словно секс: пыхтишь - пыхтишь, готовишься-готовишься и всё происходит в одну секунду!

- Дедушка, а вы эротику смотрели?
- Да, через щель в бане.

Вовочка, когда играет во дворе с девочками в «Дочки-матери», изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерется, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.

Спиваться, когда что-то случилось - это удел безвольных слабаков.
Сильным никакие причины не нужны.

Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым.
Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось - не смогли они найти у либералов ничего святого.

Янукович начал год лошади с того, что нёс бред сивой кобылы.

На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать.

После посещения московского зоопарка Дмитрием Анатольевичем, семье лемуров предьявили обвинение по статье 319 УК Рф

Менталитет российских отдыхающих: самолёты неисправны, жить хочется, но отдыхать всё равно полетим!

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!

Подготовился к лету - купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.

Граждане, будьте бдительны: опасайтесь трезвых Дедов Морозов! Скорей всего под их красными носами прячутся ловкие аферисты.

- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!

Звонит Янукович своему министру МВД. Говорит:
- Я боюсь. Меня хотят убить. Вот, письмо с угрозами прислали.
- Витя, не преувеличивай. Я-то знаю, что ты читать не умеешь.

Самый простой способ для женщины сменить пол - это стать членом какой-нибудь партии.

Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость - это когда нравятся внешность и характер.
Любовь - это когда непонятно, что такого я в нём нашла!

У Боярского спрашивают:
- Как дела, Михаил Сергеевич?
- Пора-пора-по-разному!

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!

Дорогой Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.

Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный...

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.

Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью. И любоваться порно-звёздами.

Перегар трудовика Сидорова каким-то непостижимым образом приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

Купи ноутбук с windows 8 и начни изучение компьютера с форматирования.

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.

Дагестанская молодежь выступает за признание олимпийским видом спорта прыжков через турникет.

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из её проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками.

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".

Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутстствующих на Новогоднем корпоративе.

- Так хочется шашлыков из думских баранов!!!
- Вы что, каннибал?!
- Нет, я думал о баранах, которых едят депутаты, но ваша мысль весьма интересна!

Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.

На перекрестке столкнулись танк и каток… Насрать обоим.

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Дума обещает вернуть зимнее время весной. Не удивлюсь, если осенью они вернут летнее время.

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

Чем мягче член, тем тверже принципы.

Цигейки, мутоны, каракули, норки, шиншиллы - эти зверюги активизируются в зимний период, и особенно опасны для нас, мужики..

- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондукторы?
- Это ещё почему?
- Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает..."

Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе - 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза...

Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете...

Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

- Люся, вот скажи, и зачем мне мёртвый енот?
- Я так флиртую.

Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.

Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.

Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к В. В. Путину, приеду и буду у Кремля сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!

Любой беспорядок можно превратить в произведение искусства.

Русские щи начинаются там, где украинский борщ заканчивается.

Попадание - анальный секс по обоюдному согласию.

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

После выступления Путина о том, что следует делать корпоративы более скромными, депутаты Госдумы устроили новогодний корпоратив за свой счёт!
Спиртного за столом не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи.
После празднества выставили журналистов и разрыдались.

Герой - самая короткая профессия в мире.

Жена археолога Сидорова, просто пересаживая дома фикус, раскопала 4 скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.

Мама нынешнего вождя КНДР мечтала о дочке, но Ким Чен Ир хотел только Ына.

Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел".

- И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - чёрное, оно сражалось за Зло...
- Слушай, давай обойдёмся без понтов и этого дешёвого пафоса! Просто поиграем в шахматы.

Некрасивой женщине идёт одежда, красивой - тело.

у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

Tags: юмор
Subscribe
promo nyka december 4, 2025 13:05 276
Buy for 20 tokens
Я даже не знаю как Вас благодарить. Я никогда не думала, что у меня здесь окажется столько настоящих друзей. Я очень-очень Вам всем благодарна за помощь, спасибо Вам огромное и низкий поклон. Я очень прошу мерзких и гнусных украинских троллей здесь просто заткнуться. Ситуации бывают разные…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments