Рыжее солнце (nyka) wrote,
Рыжее солнце
nyka

Анекдоты


 

Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.

Стремясь во всем походить на Президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на «Копейке» за неделю и развелся со своей женой - Марфой Петровной.

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

Время лечит раны,а программа "Время"- мозги.

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивительную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Интернет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но еще и заставляет мастурбировать!

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

На собеседовании.
- Кто вы по профессии?
- Я композитор малых форм!
- И что вы написали?
- "У-у-у-у-у-у, Данон!".

Футболист, ушедший из «Зенита», теряет право называться сине-бело-голубым. Игрок же, перешедший к принципиальным противникам, - теряет право только на два первых цвета.

Настоящий мужчина выпивает только в трех случаях: когда есть на что, когда есть за что и когда есть подо что.

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам - одних уродов с волосатыми зелёными ушами?

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

В России сейчас выпускается грозное суперсовременное оружие XXI века - надувное вооружение. Принцип его прост и понятен: надул и воюй.

В слово "УДАЧИ" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нахуй".

Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды.

Сергей Митрохин в "Макдональдсе" вовремя успел ударить по спине поперхнувшегося жителя Москвы.
- Яблочный спас! - восхищённо зашептали посетители.

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

Говорят, в российском ботаническом обществе, при научных дебатах, академики посылают друг друга на тычинку и в пестик.

Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»

Большинство городских монументов с точки зрения гопников называются - «памятник какому-то х…ю».

- Мужики, ну вот почему вас всегда тянет на чужих баб? Вам что, своей дома мало?
- А ты попробуй порыбачить в ванной или поохотиться в холодильнике.

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

Чем больше человек могут снять трубку - тем дольше звонить телефону.

- В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас?
- Похоже, опять восстанавливают крепостное право.

- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

"Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!" - заявил Президент Путин и отправил свою дочь рожать и жить в Голландию.

АВТОМОТОЛЮБИТЕЛИ! Везёте девушку на природу - оденьте на неё НАКОЛЕННИКИ . . .

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, б***ь...

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

- Признавайся, ты с ним спала?!
- Ты дурак, что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

- Какая самая самая глубокая пропасть в мире?
- МКАД – это пропасть между богатством и бедностью.

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

Путин поймал щуку на 21 кг.
Лучше бы Медведев словил леща хотя бы на 5.

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

Никак не могу определиться, что мне больше нужно - нежные объятия или винтовка.

Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.

- Вася, в семь утра разбудишь меня?
- Но только раз!

Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...

Пришла беда: ворота спиздили...

Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.

Простейший способ навести порядок в Египте:
1. Всех безработных отправить строить пирамиды.
2. Всех несогласных скормить крокодилам.

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

Путинская "застойбилизация"...

"Этот человек сам составил договор, с условиями, которые обычно в договоре выставляет банк. Он просто мошенник! Его надо судить!", - сказал Тиньков и подумал, а не сболтнул ли он лишнего?

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.

У депутатов и собак много общего, например давать "голос" по команде.

Парадокс, но если бы Путин относился к своему народу хотя бы так же, как он относится к своей собаке, то нам бы позавидовала вся Европа.

Внучка дедушке:
- Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение.
- Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.

Лучше искренне послать нах*й, чем фальшиво улыбаться.

Предлагаю отдать американцам Сноудена. И может быть тогда они, наконец, разрешат нам посадить своего агента Сердюкова, разворовавшего и развалившего российскую армию...

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Ожидаем выход новой модели Автоваза: Lada Kalina Sasha Grey edition, в которой рычаг переключения скоростей будет торчать из водительского сиденья..

Это Россия, детка:
- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

Tags: юмор
Subscribe
promo neferjournal 11:00, вчера 23
Buy for 30 tokens
Немецкий город Любек. Нецентр. Если точнее, то улица Бай дер Ломюле. Осень. Октябрь, если это важно. Около каждого дерева лежат вот такие мешки. То…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments