Рыжее солнце (nyka) wrote,
Рыжее солнце
nyka

Анекдоты


 

Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?

Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...

РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., доложил глава ведомства Якунин.
- Строительство дачи окончено.

Начало 90-х, Таджикистан получил независимость.
- Русские, оккупанты, убирайтесь в свою Россию! А потом уже и мы к вам подтянемся...

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть.

У нас всем известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас".

Воровать можно миллиардами. Главное, не танцевать в церкви!

Первый прыжок с сочинского трамплина будет в Воркуту или Магадан, а так хотелось рекордов с медалями, а не с сроками.

Широкой поступью идет интернет по селу. Впервые был замечен человек, бегущий с планшетом за автобусом с надписью «в автобусе бесплатный Wi-Fi».

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...

Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например:
"Вы чё, суки, охуели?!" Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус.

Немой петух по утрам вибрирует.

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.

Я постоянно слышу идиотскую фразу: "Поставь себя на моё место".
Мне и со своего места, поверьте, прекрасно видно, кто уё*ок.

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

По виду ей дашь не больше тридцати, по её орфографии - не больше четырнадцати.

Вчера на аукционе неизвестный приобрёл яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!

Клубу "Владельцев кабриолетов на Урале" срочно требуется здравый смысл.

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё.

Лучший способ не опаздывать - это не придти вообще.

Смотрю, как злая тётка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днём. Приятно, знаете ли.

По результатам последнего социологического опроса, абсолютное большинство украинских националистов ратует за легализацию однополых браков в России...

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!

Сергей Шойгу сделает танковый биатлон новым видом спорта.
Новый вид спорта уже включен в состав Олимпийский игр в Сочи.

Нас беспокоит не то, что Путин поймал щуку, а то, что он уху ел...

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза № 24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускниц Института Благородных девиц...

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...

В Беларуси всё не так. Там даже комары от наших отличаются - у них нос картошкой.

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

Для курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией 2013 год как-то не задался...

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что.

Опечатка в документе:
Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана".

Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.

Бывают Свидетели Иеговы, а бывают свидетели Сердюковы

Россия - Штаты, культурный обмен. Группу российских зэков направили в американскую тюрьму, соответственно - группу американских в российскую. Через полгода обе группы пишут прошение. Российские зэки просят дать им пожизненное в американской тюрьме, американские зэки - просят их расстрелять.

Дуров пригласил Сноудена на работу "ВКонтакте"...
Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.

Приезжает чукча из Москвы.
- Ну что, как Москва?
- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.

Ну и когда уже начнут дарить Сноудену квартиры?

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".

Раньше все лучшее в стране было детям, а сейчас - сукиным детям.

- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.

- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!

Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

"Человек - это совокупность книг, которые он прочитал".
Поэтому людей становится всё меньше и меньше: кругом просто одни оболочки.

В доме жениха ещё ничего не знают, а у невесты уже свадьбу играют.

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасерали малолетки.

Паранойя: если всё хорошо, значит, всё хорошо замаскировано.

В Москве повсеместно на замену двойной сплошной ставят металлический забор. Казалось бы, мудакам с мигалками теперь некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все . А вот и нет. Справа теперь рисуют автобусную, якобы, выделенную полосу ...

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

Победить Россию нельзя, а вот н@ебать — можно.

- В меню вашего кафе есть "Завтрак запрещённый". Это что-то экзотическое?
- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.

Дима намалевал на окне "Навальный". Наутро ему заменили старое окно на стеклопакет. Через день весь район рисовал на окнах "Навальный".

Если мир тесен, пора худеть...

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

Tags: юмор
Subscribe
promo nyka december 4, 2025 13:05 276
Buy for 20 tokens
Я даже не знаю как Вас благодарить. Я никогда не думала, что у меня здесь окажется столько настоящих друзей. Я очень-очень Вам всем благодарна за помощь, спасибо Вам огромное и низкий поклон. Я очень прошу мерзких и гнусных украинских троллей здесь просто заткнуться. Ситуации бывают разные…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments